Такі неминучі життєві події, як втрати близьких людей, неможливо скасувати, і до них майже ніколи не можна підготуватися: біда приходить несподівано і застає людину у всій його беззахисності перед зовнішніми силами. Прагнення допомогти другу чи родичу, який опинився в нещастя, вимагає від ближнього не тільки його присутності, але й почуття такту, і вміння підібрати потрібні слова. Як підтримати людину, що втратила близького, і якими потрібними фразами відновити його сломленное душевну рівновагу?
Як вести себе з людиною, що переживає втрату
«Правильного часу» для вираження співчуття не буває: слова підтримки людині, яка втратила близьку людину, доречні і через день, і через рік після нещасного події. Набагато менш тактовно, ніж принести запізнілі жалі, було б зовсім проігнорувати сумна звістка і вести себе з людиною так, ніби нічого не сталося.
Найскладніше для того, хто щиро бажає допомогти горюющему, це відстояти свій намір бути поруч з ним. Незважаючи на те, що нещасний дуже потребує в дружньому плечі, першим його поривом після стадії шоку буде абстрагуватися від звичного світу, залишитися одному, «зануритися» в свій розпач. Він може не відповідати на дзвінки, не підходити до дверей і навіть грубо відкидати будь-які пропозиції допомоги, але це не означає, що самотність приносить йому полегшення – він просто не в змозі грати жодну публічну роль.
Що сказати людині, яка втратила близьку? Великою помилкою в перші дні після того, що сталося нещастя є спроби відвернути людину на повсякденні турботи, завантажити його відповідальністю за дітей і матеріальне становище, «звернутися до почуття обов’язку». Нічого доброго з цього не вийде.
Людина здатна придушити в собі напад відчаю, щоб виконати маніпуляції з обрядових процедурами і навіть виявити деяку діяльність в домашньому господарстві, але його невимовне горе нікуди не дінеться і тільки піде глибше в свідомість.
Якщо немає бажання бути нав’язливим або існуючі відносини з тим, хто втратив самого близької людини, не дозволяють надавати йому надмірної уваги (мова йде про колезі по роботі або сусіда по будинку), то досить вкласти свої співчуття у потрібні слова. Важливо, щоб це була не порожня словесна формула кшталт: «ну ти тримайся» або «все налагодиться». Якщо на розум не приходить нічого іншого, доречніше буде зовсім промовчати і просто обійняти скорботного.
Право на горі
В сучасному світі люди розучилися ставитися до горя як до природного стану, який супроводжує людину упродовж певних життєвих періодів. Смерть і хвороби рідних, особисті драми – все це стало прийнято розтушовувати до маси непотрібних дій, які здатні створити лише ілюзію контролю над ситуацією.
Годинники, призначені для скорботи, перетворилися на платформу для переоцінки якостей власної особистості. Зараз навіть від відомих психологів можна почути такі фрази, як: «Ця біда змусила вас зробити ривок уперед» або «Це горе посприяло вашому духовному зростанню». І люди, збентежені таким поглядом на їх особисте нещастя, і самі раптом починають вірити в якусь міфічну вигоду, що прийшла до них зі смертю рідної людини. Або якщо не починають вірити, відчувають глибоку душевну біль від подібної цинічності.
Як допомогти людині, яка втратила близьку? Перше і головне правило в цій ситуації – не заважати йому сумувати. Насправді таке видиме бездіяльність поруч зі скорботним дається соболезнующим важче, ніж бурхлива діяльність – їм здається, що їх присутність не заважає, а у власних словах чується фальш. Проте людині, яка втратила близьку, слова як такі взагалі не потрібні, їх можна вимовити лише одного разу: «Я все розумію, я весь час поряд з тобою», а потім лише знаходитися на відстані витягнутої руки.
Людина здатна пережити найстрашніше горе і зберегти розум тільки в тому випадку, якщо він не самотній. Бути поряд – це найголовніша допомогу людям, які втратили близьких, і неважливо, чи реагує скорботний в даний момент на це присутність позитивно чи ні, пізніше він буде за нього дуже вдячний.
Етапи переживання горя
Під час стресу людина перестає стежити за собою, може забути або втратити бажання поїсти, здійснити гігієнічні процедури і навіть хоч іноді виходити на свіже повітря. Допомога сумному в такі моменти полягає в тому, щоб м’яко і ненав’язливо нагадувати йому про необхідність здійснення тих або інших дій і стежити за тим, щоб людина вчасно здійснював їх. Які слова сказати людині, що втратила близького? Будь-які, які постійно нагадували йому, що він не самотній, про нього піклуються і найголовніше – його розуміють.
Не менш важливо з точки зору збереження здорового глузду людини контролювати динаміку його вивільнення із стану безвиході й поступово зміцнити його впевненість у власних силах. Для того щоб процес пройшов з мінімальною хворобливістю, слід знати особливості і критичні часові відрізки проходження через усі етапи подолання горя.
Всього психологи називають чотири стадії повернення скорботного до нормального життя. При хорошій підтримці і при можливості збереження комунікацій з навколишнім світом, людина проходить через усі фази послідовно, без повернення до попереднього стану і не затримуючись на кожному етапі довго.
Стадія шоку
Вона в нормі займає самий короткий період часу порівняно іншими: від кількох годин до трьох діб. Клінічна картина стану людини така:
- він не вірить в те, що відбувається;
- зовнішній стан індивіда може характеризуватися як спокійне;
- присутня загальмованість реакції;
- можливі істеричні припадки, різкі зміни настрою від сильного збудження до повного байдужості;
- в індивідуальних випадках людина може наполегливо заперечувати те, що відбувається і навіть вигадати власну історію про вимушений від’їзд померлого або його зраду (догляду) з родини.
Стадія шоку небезпечна тим, що вона може «затягнути» людини надовго. Одного разу створена ілюзія про те, що минулий живий і здоровий, але знаходиться в безвременном відбуванні, здатна затриматися на довгі роки, причому індивід, чия свідомість таким чином чинить опір реальності, готовий відстоювати свою версію, незважаючи на аргументи.
Які слова розради сказати людині, що втратила близького? На першій стадії переживання горя будь співчуття, спроби розговорити скорботного, зайві. Не можна добиватися від нього відповіді на питання про подальші наміри, питати, чи не потрібно йому що-небудь. Швидше за все, струсивши з себе стан першого шоку, людина взагалі не згадає, що він робив чи говорив страшні для нього годинник.
Людям, що приймають участь в житті скорботного, доведеться зайнятися організаційними і побутовими питаннями: виправляти потрібні документи, обдзвонювати родичів померлого, приймати першу хвилю співчуття, від яких близьким може стати тільки гірше. Навіть приготування простого обіду, миття посуду або поточна прибирання в будинку стануть великою допомогою для того, хто сам не в змозі поки усвідомити важливість кожної з цих повсякденних турбот.
Стадія гострих переживань
Після стадії шоку настає найгостріша фаза горевания, характерна такими ознаками стану індивіда, як:
- образа на всіх: і тих, хто приймає глибоке участь у сімейній трагедії («у них-то все добре, а у мене – погано»), і тих, хто здається менш зворушений нещастям («нікому немає до мене діла»);
- нерозуміння, як таке могло трапитися і чому це сталося саме з ним;
- агресія, супроводжувана докорами або запереченням необхідності сторонньої допомоги;
- часто – підвищена плаксивість, вимога загальної уваги до своєї проблеми і навіть зайва демонстрація свого горя.
Як заспокоїти людину, який втратив близьку? Соболезнующий зобов’язаний заглушити і всіляко згладити свою реакцію у відповідь на несправедливі висловлювання скорботного, навіть якщо це буде важко. Будь-який негативний повернення викличе негайний відгук у вигляді агресії, тому якщо людина не має таким багажем моральної витримки, йому краще не перебувати постійно поруч із втратили близького. Що сказати людині в цей період?
Як і раніше, незважаючи на заперечення, скорботний потребує розуміння, але ще більше йому необхідно знати, що оточуючі постійно пам’ятають про його нещастя і відчувають гіркоту втрати колишньої інтенсивності. У цей період не треба боятися виявляти співчуття і, без побоювання здатися банальним, говорити проникливі фрази: «Я так тебе розумію!», «Як ти справляєшся зі всім цим!», «Скільки в тобі мужності!».
Нормально, якщо гостре стан переживання горя триває від 3 до 10 тижнів. Якщо цей часовий відрізок затягнувся на строк понад 3 місяці, варто задуматися про те, чи не перетворилася особиста трагедія скорботного в його засіб маніпуляції оточуючими?
Фаза усвідомлення
Третій етап легко відрізнити від попереднього приходом так званого душевного занепаду. Настрій скорботного змінюється все рідше, поки не приймає положення стабільно-пригніченого, але при всьому цьому існує позитивна сторона: людина вже перестає жити минулим і починає замислюватися про те, як йому жити далі. Цей період якраз ідеальний для того, щоб починати ставити йому запитання, які наводять на думки про подальших діях.
Що сказати людині, яка втратила близьку? В першу чергу слід з’ясувати, у якому вигляді й обсязі допомоги він ще потребує. Вдівцю, що втратив дружину, можливо, ще довгий час знадобиться допомога по господарству, проте якісь елементарні маніпуляції з приготування їжі та прибирання він вже в змозі взяти на себе.
Майже завжди етап усвідомлення характеризується для скорботного гострим бажанням висловитися, поскаржитися, позгадувати минуле. Від соболезнующего в періоди такої балакучості протеже потрібно одне – висловити повну увагу і готовність погодитися з усім сказаним, не даючи при цьому ніяких порад і не перериваючи монологу особистими зауваженнями. Зазвичай після стану піднесеності людина знову впадає в мінорний настрій, і тут вже завдання помічника змінюються – йому необхідно стати генератором ідей і не дозволити одному загрузнути в бездіяльності і тузі.
У іншій категорії людей будь-нав’язливе увагу з боку в хвилини горя викликає сильне подразнення. Тому якщо людина, що і в звичайний час не відрізнявся високою коммуникативностью, каже, що все йому набридли і він хоче побути один, до цього слід негайно прислухатися.
Етап прийняття: заключний
Останню стадію часто називають також реабілітаційної, оскільки людина в цей період уподібнюється видужуючому від тяжкої хвороби: в ньому знову прокидається інтерес до життя, бажання спілкуватися і подобатися протилежній статі. За часом цей етап часто збігається із відзначенням річниці смерті коханої людини, що дуже символічно. Після відповідного дату обряду поминок скорботний немов звільняється від своїх кайданів і відчуває себе здатним продовжити жити повноцінно.
Людям, яким незнайоме стан душевного оновлення після тривалого горевания, може бути неясно, які слова сказати людині, що втратила близького і вже пройшов через всі стадії печалі. Єдиного рецепту побудови бесіди тут немає, але слід пам’ятати, що трапилася біда ще жива у пам’яті нещасний, і він не здатний миттєво увійти в звичний розпорядок світського життя. Не потрібно намагатися викликати в нього штучний інтерес до колишніх розваг, штовхати знайомства з новими людьми – це лише відлякає видужуючого.
Помилки, яких краще уникнути
Невміла допомогу, тим більше що надається «з-під палиці» або винятково через близьких родинних зв’язків зі скорботним, здатна спотворити саме значення підтримки. Небезпечними виявляться як зневажливе ставлення до нещастя, так і надмірне, всепоглинаюче увагу до нього.
Чого точно не варто робити, коли приймаєш участь в житті людини, втратили близьку, і що сказати, коли відчуваєш, що все пішло не так:
- необхідно виключити зі свого поведінки і мови будь-які шаблони, які можуть видати формальне ставлення до особистої трагедії іншої особи;
- якщо всі турботи про скорбящем вже розподілені між родичами, не варто шукати будь-якого способу внести свою лепту – іноді лише стороннє спостереження допоможе краще розгледіти дійсні потреби людини;
- краще уникати розмов на теми: «життя не закінчується», «все ще налагодиться» – людина в хвилини горя не може з оптимізмом дивитися в перспективу, і подібний пафос може викликати в нього роздратування;
- не треба засипати людини питаннями, просячи його в подробицях описати всі його поточні потреби;
- категорично не можна підлаштовуватися під емоційну лінію скорботного: ридати, дорікати долю в несправедливості, вести себе безпорадно.
Часто трапляється, що людина, яка вже пережила першу хвилю горя, починає бачити переваги у загальній жалості до себе і користуватися цим збитки благодійникам. Наприклад, не поспішає повертатися на роботу, якщо друзі вже взяли на себе турботу про його матеріальне забезпечення, або знову братися за виховання дітей, догляд за якими успішно здійснюють бабусі. У такій ситуації потрібно прямо обговорити з людиною межі, далі яких допомога тривати більше не може, і запевнити його, що він не залишиться без підтримки, якщо поверне собі частину колишніх зобов’язань.
Поради психологів
Найсерйознішою «психологічної отрутою», як вважають фахівці, є бажання близьких під що б то ні стало відгородити людину від неминучого стресу, пов’язаного з втратою. Людину немов занурюють у якийсь вакуум, не дозволяючи йому зустрітися з його бідою і відчути її, накачують його заспокійливими засобами, дезінформують. У підсумку потрібна реакція все одно настає, але відбувається це з великим запізненням і, як правило, супроводжується порушеннями психіки.
Психологи, які працюють в екстремальних ситуаціях, рекомендують у всіх випадках говорити правду, причому не тільки ту, що існує на поточний момент, але і чекає людину через шоковий період. Потерпілий повинен бути грамотно інформований про те, що його чекає складний час душевного дисбалансу, яке доведеться пережити тяжкі душевні переживання, яких потрібно уникати або боятися.
Людині необхідно чітко зрозуміти, що все, що відбувається і буде відбуватися з них – це нормально і неминуче. Біль вщухне, поступившись місце світлої туги, але весь час, що займе нелегкий процес, поруч будуть перебувати рідні люди, готові допомогти реальними діями. Потрібно відзначити, що впевненість у можливості здійснення ким реальної допомоги, а не тільки словесної підтримки по телефону – один з найбільш значущих елементів допомоги у важкий час.
Як зрозуміти, що людині потрібна допомога психолога
Що робити, якщо втратив близьку людину або приймаєш участь в житті того, хто переживає цю трагедію? Важливо зрозуміти, що всі люди різні, і те, що є нормою для одного, протиприродно і незрозуміло іншому.
Є люди, які справляються зі своїм горем і повертаються до повноцінного життя через 3-5 місяців після нещастя, і це не говорить про їх бездушності чи відсутності любові до пішла. А є й такі, яким виявляється мало річного циклу, ранящего постійними нагадуваннями про свята і визначні дати, проведених разом з померлим.
Взагалі, рік – це номінальна одиниця траурного періоду, прийнята у психологів за відносну норму для періоду скорботи. Людина, проживаючи наступні 365 днів після втрати близької, як би порівнює своє життя «до» і «після», і цей процес приносить йому чимало страждань. Коли цикл йде на друге коло, гострота моментів значимих дат вже значно згладжується, і переживання носять характер «тихого смутку».
Якщо це не так, і через більш ніж рік після трагедії людина продовжує стратити себе і оточуючих нескінченними депресіями і нападами агресії, його необхідно проконсультуватися у психолога. Можливо, сталося «застрявання» на якомусь з етапів переживання горя або в силу якихось причин людини відкинуло на одну з вже пройдених стадій усвідомлення нещастя. У будь-якому випадку подальша бездіяльність з боку родичів скорботного стає небезпечним і загрожує розвитком у нього психічного відхилення.
