В залежності від нашої індивідуальності, виховання, цінностей і життєвого досвіду ми по-різному підходимо до ролі матері. Кожна з нас має свою стратегію поведінки в різних ситуаціях. Мам можна розділити на безліч типів: типи мам щодо освіти, у відношенні до хвороб улюбленого чада, їх навіть можна розділити на підтипи і піднести в жартівливому вигляді, як, наприклад, мама-прапорщик, мама-удав, мама-всезнайко, мама-панікер або мама-демократ. Прізвиська говорять самі за себе. Одних тільки типів мам на дитячому майданчику можна нарахувати більше десятка. Це і мами-наглядачки, і мами-підбурювачки, мами-дитина, спринтер, бізнес-леді, папараці і безліч інших. А ви думали, мами діляться на 2 типу, не більше? Як щодо вас? До якого віднесете себе?
Розглянемо п’ять найбільш відомих типів мам. Очевидно, їх набагато більше, але і описані тут охоплять величезна кількість батьків.
Якщо в одному з цих п’яти портретів ви впізнаєте себе або ви відхилилися від нормального шляху виховання дітей з-за будь–яких життєвих обставин (як активна робота, наприклад), поради психологів, дані в цій статті, допоможуть вам виправити курс. Тут ми розглянемо п’ять типів батьківського виховання, про яких ви, можливо, чули останнім часом, і розглянемо здорові, суворі і практичні аспекти кожного з них. Ці психологічні портрети можуть бути цілком застосовні до поділу на типи і мам, і батьків.
Мама-драма
«Відчайдушні домогосподарки», посуньтеся, адже життя цієї мами – мильна опера! Стурбована тим, що емоційні небезпеки всюди підстерігають її дитину, вона стежить за динамікою ігор, аналізує списки гостей на вечірці з нагоди дня народження і перевіряє кожен пост в Instagram в пошуках проблем. Дрібниця, незначний збій у світі її дитини – землетрус у ній. Вона належить до тих типів мам, коли дитина захворіла або погано спить, то мати готова закликати до себе шаманів, магів, цілителів енергії і місцеву психіатрію.
У чому її сила? Мама-драма знає, що відбувається з її дітьми, з ким вони проводять час, це підвищує їх безпеку, яка особливо необхідна в підлітковому віці. Її діти теж упевнені, що можуть довіряти мамі, якщо у них щось піде не так.
Що вона упускає? Вона налаштовує своїх дітей на надмірну реакцію на те, що їм потрібно просто відпустити. Це може породити у дитини схильність до драматизації або, навпаки, розвинути у нього скритність. Діти, які знаходяться під «мікроскопом», можуть брехати і приховувати багато за спиною у батьків.
Як виправити помилки драматичним мамам
Реальність така, що наші діти будуть улюблені одними людьми і не помічені іншими – це життя. Коли мама занадто емоційно пов’язана з усім, що відбувається в житті дитини, відмова від її активної участі в життя сина або дочки сприймає надто хворобливо.
Що можна зробити? Слідкуйте за погодою в соціальному житті ваших дітей. Знайте їх паролі в соціальних мережах і час від часу заглядайте, щоб переконатися, що вони відвідують безпечні місця і переписуються з відомими вам друзями. Але якщо ви вивчаєте кожен пост або навіть коментуєте, припиніть! Дуже важливо, щоб ви дали своїй дитині зайняти своє місце в житті. Знайдіть інші соціальні мережі особисто для себе і способи розважитися.
Мама-вихователька
Вона належить до тих типів мам, які вважають, що цей світ створений лише для дитини, а всі інші просто живуть в ньому. Вона рідко закінчить речення в бесіді з іншим дорослим, не перервавшись, щоб розповісти йому про життя своєї дитини в стилі документального фільму. Дитині може знадобитися проста зміна підгузника наодинці з мамою, але замість простого «піт-стопа» вона буде намагатися обговорити з ним його потребу, прищепити йому ранні навички самостійності, аж до образ його міні-гідності. Самовпевнена мама-вихователька просто каже «ні» порожнього проведення часу, телебаченню, шкідливим сосисок і потурання в магазині іграшок. Миготливі вогники можуть зіпсувати його молодий розум!
У чому її сила? Інстинкти мами-виховательки знаходяться на правильному шляху: розумно обмежити час перегляду, забезпечити здорову їжу і дати дітям свободу відкривати свій світ.
Що вона упускає? Можливо, вона відчуває себе винуватою за години, проведені далеко від своєї дитини (адже вона повинна працювати, щоб бути прикладом) і чинить тиск на себе, щоб бути ідеальною будинку. Але якщо ви вселяєте своїй дитині, що світ обертається навколо нього, ви можете розвинути в ньому нарцисизм.
Що змінити в собі мамі-вихователю
Демократія не працює в родині тому, що у дитини немає мудрості або зрілості, щоб мати рівну з дорослими право голосу. Дітям потрібні кордону. Вони турбуються, коли їх немає. Але це не означає, що молоді мізки не можуть засвоїти важливі уроки. Якщо ви тверді у своїй вимозі – «час для чистого підгузника!» – ви демонструєте не тільки правильну гігієну. Ви допомагаєте своїй дитині навчитися відкладати на час розваги і навіть терпіти розчарування – два найважливіших життєвих навичок. Час гри повертається після того, як «робота» щодо приведення себе в порядок, завершена.
Мама-мучениця
Вона з того типу мам, які поглинуті материнством, роботою, відносинами з чоловіком, освітньою програмою. Її календар забитий зобов’язаннями, вписаними дрібним шрифтом. Вона виглядає нечесаной з-за рваною чубчика, яку подровняла сама, натягуючи на ходу розтягнуті лосини для йоги. Але швидко пояснює всім, що насправді вона не займається йогою. Ні часу, ні життя – ці діти (з хрипким, скривдженим зітханням). Немає нічого більш задовільного для неї, ніж коли хтось їй каже: «Я не розумію, як ви все встигаєте!»
У чому її сила? Вона кремень, людина, який пройде потрібний курс навчання, якщо раптом знадобиться пілот, допоможе по господарству сусідові зі зламаним стегном і своєму робочому колективу під час кризи. Її діти бачать в мамі надійність і турботу про інших.
Що вона упускає? Матуся-мучениця занадто часто грає другу скрипку в своєму житті. Вона занадто занурюється в навколишні проблеми, що заважає їй внести у власну життя необхідні зміни. Крім того, клеймо мученика – це не весело. Інші мами її не поважають тому, що вона сама не проявляє поваги до себе. Цей тип турботливих мам показує дітям, що мами не дбають про себе, а про інших. І це відчуття залишиться з ними, коли вони самі стануть батьками.
Як перестати бути мамою-мученицею
Зробіть глибокий вдих і розвантажите графік. Будьте безжальні щодо дитячих звичок, які змушують вас відчувати себе найбільш втомленою, наприклад, «мами немає для вас до 7 ранку». Відмовтеся від недільного уроку дзюдо або репетиторства у вечір п’ятниці. І просіть допомоги! У ваших дітей, вашого чоловіка, ваших друзів. Ви дійсно не повинні робити все сама. Носите штани для йоги, але знайдіть трохи місця для спортивного килимка в своєму житті. Як вчать нас авіакомпанії, спочатку надягніть кисневу маску, перш ніж допомагати іншим. Витративши час на те, щоб розслабитися і повеселитися, ви дозволяєте собі помолодшати. І це в кінцевому підсумку робить вас кращою мамою і зразком для наслідування.
Мама-контролер
Грім і блискавка! Ця попередня проблеми мама прибирає всі перешкоди з шляху її дитини. Супер-активна на роботі, вона використовує ті ж навички ведення переговорів, обговорюючи завдання з вчителями і правила ігор з тренерами. Гордість цієї мами буде полягати в тому, що її улюблена дівчинка закінчила початкову школу, думаючи, що ніколи не програвала. Статеве дозрівання її чада ще далеко, але вона вже вивчає програми вступу в коледж, жіночі клуби і перспективні спеціальності просто, щоб бути в курсі ситуації. В результаті у неї вже є п’ятирічний план роботи.
У чому її сила? Вона супер-організований, ефективний адвокат, який дає своїм дітям на відмінну модель жінки у владі. Коли їм захочеться розслабитися, вони будуть знати, що у них є дублер.
Що вона упускає? По суті, їй потрібно дозволяти своїм дітям розслаблятися самим і іноді спотикатися. Постійне втручання може змусити дитину відчувати себе одночасно і більш правим, і менш самовпевненим. Ніколи не програвати і не падати – може виявитися найгіршим способом навчитися вирішувати проблеми. Крім того, «наполеглива снігоприбиральна машина» не приваблює нікого в оточенні вашої дитини.
Як послабити тиск на дитину мамі-контролерові
Невтомно помічайте, скільки разів ви втрутилися, це може стати непомітною звичкою. Запитайте себе: «Що може статися гіршого, якщо я не вмешаюсь?» Майте на увазі, що розчарування дитини не є фатальним, насправді воно може бути потужним мотиватором. Замість того, щоб вирішити проблему замість нього, підтримайте свою дитину, слухаючи і тренуючи. І, нарешті, вдихніть на повні груди. Це не провал, це – даність. Дайте своїм дітям можливість вирішувати особисті проблеми і самим розбиратися в питаннях, відповідних віку.
Вільно ширяє мама
О, ця крута дівчина розбирається в вертольотах і будівельної техніки, хвалиться, що її діти мають «повну свободу». Зрештою, вона втілює свої мрії на роботі, тому її діти теж повинні бути вільними у пошуку власних шляхів. Улюблена фраза – «Коли я була дитиною, я змогла…». Її діти дізнаються з перших рук про сонячних опіках, не зроблених домашніх завданнях і про те, що станеться, якщо ви забудете підчепити щитки на футбольний матч. Вони можуть вільно виражати всю гаму своїх емоцій без обмежень, що може бути настирливим для оточуючих або дуже гучним.
У чому її сила? Її діти компетентні, мають хороші навички вирішення проблем. Вони, ймовірно, не будуть обтяжувати себе дрібними побутовими зобов’язаннями, адже ніхто в будинку не зациклюється на цьому. Вони знають, що коли відчувають смуток, щастя, злість або засмучення, їм не потрібно стримувати свої емоції.
Що вона упускає? Свобода – це набута привілей, а не просто відмова від участі в чому-небудь. Справедливості заради потрібно відзначити, що «вільно ширяють мам» у світі сучасних методів виховання зустрінеш не так часто, як, наприклад, маму типу 2. Однак деякі батьки раптово перемикаються і стають навіть грубими в середній школі: вони впевнені, якщо навчити вседозволеності і дати своїм дітям велику свободу, це допоможе їм стати більш популярними. Будьте чесні з собою і запитайте, чому ви так чините? Це відображення вашої юності?
Як не переборщити зі вседозволеності
Дітям потрібна свобода, але їм також потрібна і підтримка. Коли ви готові надати їм роздолля, контролюйте, в чому вони можуть бути вільні, шукайте варіанти, які допоможуть розвинути необхідні навички: «так, ти можеш потусуватися сьогодні ввечері з Сергієм, але, будь ласка, дзвони, коли ти доберешся до місця, і коли зберешся додому». Але не свободу, яка призведе до телефонних дзвінків розгніваних сусідів, в стилі: «Звичайно, до тебе можуть прийти друзі на всі вихідні, поки ми будемо у від’їзді». Дозвольте вашій дитині висловити свої почуття, але одночасно допоможіть йому навчитися розуміти їх, щоб він зміг заспокоїтися. Підкажіть вироблену власним досвідом стратегію. Ах, стратегії виживання – це якраз те, що всі ми, всі типи мам і тат, можемо використовувати.
